Month: September 2020

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소리를 질렀다.”야! 이산열! 야이, 짜식 이거!””야, 이…! 아무거나 만지지 마!” 말리 는 유화그림을

본 모양이다 먹튀폴리스 에서 재미있게 스포츠토토 베팅 즐기는 방법 3가지 여러분에개ㅔ 소개해 드리려고 합니

다. 나는 소리치고는 수도꼭지를 잠갔다. 한동안 조용했다. 손해놓은 채소를 다

볶아 접시에 덜 때쯤, 지노가 다시 소리를 질렀다.”야, 이거 네가 작한 거야?” 작곡? 뭘? 아. 지노가 쿵쿵거리며 일

층으로 내려왔다. 손에는 바스락거리는 이가 들려있다.”야, 이거 연주 좀 해봐. 작

곡, 야이…! 내 앞에서는 작곡 안한다며 이 자이 몰래 악보를 남겨?” 아뿔싸, 악보를 침대 맡에 뒀다. 트렁크

에 넣고 잠가 놨어야 했데. 지노의 손에 들린 갈색 눈 연주곡이 팔랑거렸다.”네가 해.”

나는 한숨을 섞어 말했.”어, 진짜?””저기 있어.” 나는 턱으로 거실 장식장을 가리켰다. 지노는 바이올린을 심스럽

게 꺼내고 창가로 걸어가 보면대에 악보를 올렸다. 접점이 없을 것 같은 우리 세

람이 친구가 된 결정적인 이유 중 하나가 바로 음악이었다. 바이올리니스트인 지노는 주를 좋아하고, 준

경은 감상을 사랑했다. 그리고 나는 치료를 목적으로 음악을 배운 놈었다. 준경은 커피 잔

을 들고 소파에 머리를 기댄 채 눈을 감은 상태였다. 나는 기분이 했다. 지노가 첫 음을 냈다. 부드러운

선율에 준경은 더 풀린 표정을 지었지만, 나는 마만 더 복잡해졌다. 갈색 눈, 그 시선, 그 목

소리, 그 사람. 나는 생각에 잠겨 곡

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서 나는 대충 대답했다.”그거, 음. 내 곡 아니야.””뭔 소리래, 딱 너 스타일이구만.””, 러니까. 내가

작곡한건 맞는데, 내 곡은 아니야.””뭔 말이야, 알아듣게 말해.””오래전에 떤 사람을 보고 들리는 걸 조금 손대서

옮겨놓은 거야. 그 사람 곡이지, 그러니까.””야, 식 웃기네. 그럼 지금까지 영감 받

아 작곡한 음악가들은 다 표절이냐?” 지노가 웃기지 는다는 표정을 지으며 비스듬히 팔짱을 꼈다. 준경이 딸칵

하고 커피 잔 내려놓는 소리 다. 그가 느긋한 소리로 물었다.”여자냐?””오, 여자?“

지노가 눈을 가느다랗게 뜨고는 가를 씩 들어올렸다.”그런 거 아냐.””허어-. 정말?””아니야.”“짜식, 거짓말은.”지

노의 정은 이제 재밌을 대로 재밌어졌다. 나는 순간 머쓱해져서 휙 돌아섰다.“보나

마나 말도 번 제대로 못 붙여보고 얼 탔겠지. 그런 주제에 그쪽에서 먼저 다가오면 도망가기 바고.”“넌, 의사 주

둥아리가…”“뭐 임마, 사실인데.” 준경이 커피 잔을 집어 들고는 안경 머로 나를 날

카롭게 쳐다보았다. 하나부터 열까지 팩트라 할 말이 없었다.”또 뮤즈로 날 거면 일찌감치 그만둬라. 너한테도

그 여자한테도 못할 짓이다.””…밥 하자, 밥.”나 기를 뒤섞었다. 아무것도 아니야, 그

냥 좋은 기억이라서 그래.그림이 팔렸다. 모두 가져겠다는 걸, 기어이 한 점을 남기고 말았다. 작업실로 쓰는

위층 방에 잔뜩 쌓여 있던 그들이 모두 나가자, 마룻바닥이 벌거벗은 듯 휑했다. 나는 남겨놓은 그림 한 점을 침대 에 있는 트렁

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크 안에 넣고 잠그면서 한숨을 쉬었다. 습관처럼 계속 그녀의 집에 가고 다. 정식으로 찾아가지는

않으면서, 도둑처럼 그 집의 불빛을 보고 오는 것이다. 수면제 이 잠을 잘 수 있다는 사실이 좋아서 계

속 모르는 척 하고 있지만, 나쁜 짓을 하는 어린마냥 마음이 어지러웠다. 내가 이러는 걸 만

약 설아 씨가 알게 되면… 분명 변태라고 생하겠지.‘만나러 가보는 건 어떠니? 숨지 말고, 당당하게.’

갑자기 엄마 목소리가 들렸다 제로 들린 건 아니다. 그저 기억이 내보내는 녹음파일이다.그

래, 엄마가 살아계셨다면, 렇게 말하셨을 것이다. 세상에 그 분 만큼은, 나를 머저리 같은 놈이

고 손가락질 하 았으니까. 하지만 엄마, 요새는 헷갈려요. 나는 몸이 다른 만큼, 생각도 이상한 형

태로 겨먹지 않았을까… 그 사람도 내 진짜 모습을 보고 실망하면 어떡하죠. 엄마는 내가 일 이 되던

해부터 병원에 드나들었다. 당신의 어린 아들이 시도 때도 없이 발작을 하거나 유 없이 불안

에 떨거나, 구토를 하면 누구든 그럴 것이다. 이리저리 돌다가 결국 알아 명은 색청이었다. 나는 눈

에 보이는 색을 소리로 들었고, 귀에 들리는 소리를 색으로 았다. 어릴 적 내 세상은 뒤죽박죽

이었다. 난 남들이 보는 대로 보지 못했고, 남들이 듣 로 듣지 못했다. 그나마 엄마와 의사들, 친구놈

들 덕에 어느 정도 보통사람인 척 할 수 었지만, 가끔, 아주 가끔은… 내 껍데기 안쪽은 인간이

아닌 아예 다른 모양의 생물체가 닐까, 생각하곤 했다. 이성을 만나면서는, 그 생각이 더 심해졌다.

‘어디 보는 거야?’‘나다 그 소리가 더 신경 쓰여?’‘왜 인상 써? 내 목소리 안 좋아?’‘왜 그렇게 두

리번거려?’ 기하다, 낭만적이다… 그렇게 내 독특한 면에 끌려 다가왔던 이들은 같은 이유로 떠나다

. 아예 돈만 빼먹으려고 다가왔던 사람도 있었다. 스물다섯에 사귀었던 마지막 여자 구 이후

로, 나는 아프고, 질려버렸다. 뭘 어떻게 해야 했던 걸까? 지긋지긋해서, 무서워, 일에 매진했다. 좋

아하는 사람이 어쩌다 생겨도 멀리서 보다가 말았다. 그러면 감정은 느 순간 저절로 사그러졌

고, 그걸로 끝이었다. 그런데 설아 씨는, 베로나의 짧은 인연이 였던 여자는… 어이없게도 계속

마음에 걸린다. 시간이 조금 더 필요한 걸까? 하지만 간이 이 마음을 빼앗을 거라고 생각하니, 왜

이렇게 슬픈가.”그 여자한테 영감을 받아 래.” 나는 조용히 뇌까렸다. 그래, 영감을 받고 내홈페이지 에서 제대로 꽈랐네

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안녕하세요.답답하고 이해할 수 없는 행동에 몇 자 끄적여 봅니다

아래 이야기는 저랑 제 아내에 관한 이야기로 저희는 재혼부부입니다.​

저랑 제 아내는 사이가 좋았다가 나빴다가를 일주일에도 몇 씩 무한 반복되고 있는 상황입니다.​

아내는 감정기복이 상당히 심한 사람으로겉치레와 ‘~척’하는 성향이 강하며,어떤 이유이든 간에 인간관계에서 실패한 경험도 제법 있습니다. ​

그래서 인지 본인과 간관계가 종식된 사람이 있다고 가정하면,그 사람들이 본인의 험담을 하는지 안하는지를 수시로 확인하고 또 확인하기를 무한반복관련 사람들이

카페에 올리는 글 하나하나에 반응을 하곤 하죠.​

아에게 제발 이제 상기의 행동은 그만하고, 머리에서 떨쳐버리고우리 가족이 행복할 수 있는 것에 대해서만 최선을 다하자고 말을 하면,

아내는 늘 “여보, 그러자. 우리 가족만을 위해서 살께. 약속해 고 말을 하고서는 또 다시,

저 몰래 똑같은 행동을 반복하고 다시 발각되고 하기를 수 차례​이런 상황이 무한반복되어가다 보니,

이제는 몰래 하다가 또 발각되면 “미안해. 다시 안할께” 하면 되겠? 고 생각하고 있는 것으로도 생각되어 지네요

​재혼을 한 저는 아내의 이와 같은 행동이 잘 이해가 되지 않아최근에 아내에게 “자기는 스타가 아니다.

아무도 자기를 욕하지 않고 자기의 삶에 관심을 지 않는다”라고 말을 해도아내는 “no no” 걔들은 항상 본인을 욕하고 험담하는 것이 확실하다라고 합니다.​

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여기서 한발짝 더 나가면 저희 부부는 다툼이 시작되기에 가급적이면 아내는 감정기복이 한 사람이어서제가 맞춰줄려고

하지만, 저도 사람인지라 “제발 좀 이제 그만해라”라고 조금 강한 어조로 이야기하면,아내는 저에게 “너랑은 더 이상 인연을 이어가지 못할꺼 같다”

“너의 본질을 보달라. 왜 보여주지 않느냐” 식의 대응을 하죠.

​아내가 이런 말을 하는 것에 대한 이유가 전남편의 ‘폭행’이라는 것에 대해서는 너무나도 잘 알고 있어서그냥 그러려니 하고 넘어갑니다.

물론 아내 가 최소한 나쁜 사람이 아니라는 정도와 그러한 성향이 없다는 것에 관해서는 알고 있겠죠?

하지만 아내는 마치 본인의 입을 잠시 타인에게 빌려준 것처럼, 가끔은 본인이 말을 하고서도 본인이 그 을 했는지 조차 모른다고 할 때도 제법 있었던거 같습니다.

마치 빙의가 되는 것처럼 말이죠.​저는 수도권, 아내는 경상권에서 거주를 하고 있는 주말부부이지만,

부부는 함께 하는 것이 좋다고 생각 여 협의를 한 끝에 제가 경상권으로 내려가는 것에 합의를 하였습니다.

​그래서, 아내와 같이 보러다닌, 아내가 마음에 들어하는 아파트를 매입하였고 계약을 하였으며 또한 아이가 3명인지라

SUV나 V 차량이 필요할꺼 같아 아내와 협의 하에 카니발을 구매하였고 현재는 차량이 나오기를 기다리고 있습니다.​

아파트는 공동명의로, 차량은 아내명의로 진행이 되었지만,아파트 공동명의 계약을 하고 이후, 큰 문제는 전혀 없었는데도 불구하고아내는

또 다시 본인의 감정기복에 대한 제어를 하지 못한 채, 또 다시 “이혼하자”라고 하네요.아내는 싸우거나 다투거나 하면

항상 아이들 조차 편을 르며 “내 애, 너 애” 딱 구분을 지어주네요.​

아내를 위해, 가족을 위해 이 모든 것을 행동하고 실천을 하였지만

저에게 돌아오는 말은 “너는 너의 필요에 의해 모든 것을 한 것 (아이들에게 엄마를 들어주고 싶어서, 돈 같이 벌 사람이 필요해서, 빚을 같이 갚기 위해서 등)” 이라고 말을 수시로 하곤 합니다.

​한번 두번 세번 네번, 설령 이것이 다투거나 싸우거나 해서 하는 말이라 하더라도자 다보니 처음의 에너지에 비해서는 저도 많이 지쳐가고 있고 힘들어지기도 하네요.​

제가 워낙 밝고 긍정적인 성격이 강한 사람이라, 아직은 버틸만 하고 살아갈만 하지만이런 상황이 지속된다고 가정 면…

사실 앞이 잘 보이지 않기도 하네요.​제가 아내를 위해 어떻게 행동을 하는 것이 좋을까요?

재혼이어서 또 다시 이혼하기는 두려운 것이 사실이고 (아이들끼리는 너무 잘 맞는 삼남매입니다)

그다고 아내에게 모든 것을 다 맞춰주자니 스트레스로 인해 제 몸이 축날꺼 같고​정말 감정기복이 심한 아내대하는게 너무나 힘이 듭니다.

또 다시 이혼하자니 그것도 너무 두렵고요.함께 살 집을 마련는데 이러니 그것 또한 아내에게 너무 실망스럽고요.​

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암튼 현재는 안개가 자욱하여 앞이 잘 보이지 않는 그런 상황이 저와 제 아내의 현위치가 아닐까 합니다.​* 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

남편의 폭언 무시 폭행으로 이혼 소송시작했는데 혼한다고하니까 얘기좀하자 해서 시댁으로 아이데리고 갔더니 (이땐 소송전이예요)

자기 가족들 다불렀더라구요 시부모에 누나2명까지시어머니가 자기 큰한테 얘기하게 아이를 놀이터로 데려가라고 하더니 큰시누가 데리고 나가버렸어요

식구들이 똘똘 뭉쳐서 저한테 온갖 모욕을 주더라구요

얘기 끝났는데도 데려오지도않더라구요 밖에서 기다리고 기다려도 안데려왔어요

작정한거같아요 아이를 데려가서 보여주지도않아요 소식도 모르고요

아이 못본지 한달이 다되어 가는데하루하루 지날수록 불안하고 속상하고 분해요

계속 아이보여달라고 구하고있지만 적반하장이고아이데리고 있으면 제가 이혼안할거라 생각하는거같아요

이혼동의하지 않으면서 사과도없고 아이도 안보여주고 있어요 아이를 데려오고 싶은데 지금 아이를 억지로 데려오 서적으로 좋않을거같아서 참고있어요

임시양육지정 면접교섭 신청 진행중에있어요 기간도 오래걸린다고 하더라구요

될지도 모르겠고ㅜㅜ아이생각하면 하루에 몇번씩 눈물이나요

아이한테 이제 엄마다고 아빠랑 살자고했다던데아이한테 상처주는건 왜 모르는지 …

아이가 시댁에있는거같은데 제가 억지로 아이를 데려오면 저한테 불리한가요?

법적으로 문제가되나요? 긴시간 어떻게 기다려야할모르겠어요..제 글을 읽으신분도 계시지만 일터지고개월이 되어가고 있어요

상간녀 소송은 안했고 이혼도 안했고용서는 못하되 기회는 안전놀이터 준다라는 맘으로지내고 있어요

남편이 제가 초반에 퍼팩못하고 르고 난후아니라고 더 성질내고 이혼하자

그만살자그러다가 제가 퍼팩을 위해서 예전엔저도 사는동안 곁에오면 짜증내고 인상쓰면서 얘기 자주했고

그땐 경제력이 없고 무책임 가장이였기에 그다지만 무심하게 했던거 반성도하고무심하게 대하던 식사도 항상 반찬이며 국이며

신경써줬고 관계도 싫은티안내고 안전놀이터 왠지 이상성욕 이였을지 모르겠는데 잘했어요제가 변하면서 남편이 그년을 좀 리하기 시작하드라고요

연락 자주안하고 톡도 잘 안하고 둘이 사랑 이런 모습은찿기 힘들었어요

남편이 그년한테 톡으로 사랑얘기한적도 그년도자존심은 있는지 그년 입으로도 그런말은남발하지 않라고요.​

남편이 연락안하니 그년은 자꾸 삐져있고 그랬는데남편은 멀리하려 하는 느낌이 드는데 모질게확실히 끊지 못하고 질질 끌더니 결국 내가모두걸 알고 있다는걸 안날 그년과 끝냈어요

​저도 믿지지 않을정도로 어찌 그리 쉽게끊어지지?라는 생각만다섯달 동안 출근하고 퇴근하고 어디가면

연락주고긴시간 외출은 하진 않고 주말은 드라이브 가려하고전화도 깨끗했고 투폰없고 혼자 이상한 각앞서 나가는 생각을 하면서 저 자신을 힘들게 했어요

그런데 조그만 일에도 토라지게 되고조금만 차갑다 느껴도 인상쓰게되고

손 자주 안잡아주네 투정자주 안아주지 않네 투정그냥 옛날생각나서 정​이러면 돌아오다가도 마음이 돌아설수도 있겠지요?ㅠㅠ

알아요집착 그거 하지말아야는데 ㅠㅠ갑자기 차단했던 카톡을 한번 풀어본걸 보고나니또 정신을 차릴수가 없네요

오늘 쉬는 날이라 집에 있가 아빠 나갔다는 아이말에전화했는데 안받길래 혼자 또 이상한 생각ㅠㅠ

바로 다시 전화하니 받았는데 안전놀이터 남자분들 화목소리ㅡㅡ

아 혼자 또 상상에 나래를 폈는데 말이죠물론 항상 주시하고 보고있지프로필 풀었다가 다시 차단 한걸로또 꿍해서 징징되면 안되겠죠?​

진짜 법돌이 아니면 어쩔뻔 했을가요이 답답하고 숨막히는 맘을 누구한테털어놓지도 못하고

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8년전 처음 5만원으로 시작어느새 100만원을 날리고 월급쟁이인데 월급에 반을 날렸으니..찾을수 있다라는 마음으로 토토 대출을 받기 시작한달사이 대출은 1600 막막해서 또다시 대출 아서 도박시작빚 다갚고 수중에 2000만원이 생겼습니다.

그만 해야되는데 돈을 크게 버니 거는금액이 커져 다시 일주일 사이 대출 받고하여 -3000만원이 생겼습니다 그리고 아이가 어나여 그만해야지 하고 마음 먹었지만 결혼식 올리며 들어온 축의금 1000만원 가량 날렸습니다..

그리고 가족에게 오픈 .. 부모님이 5000만원 가까이 갚아 줬습니다.. 다신 안한다고 짐 하였는데 또다시 부모님 돈 찾자 생각하여 손을대어 -2000만원 대출 빚생기게되고 그리고 장인어른이 돌아가시며ㅡ 들어온 부조금중 600만원 정도를 또 날려 버렸습니다..

그리 금융에 손대기 시작하여 -4800까지 되어버렸습니다 금액이ㅡ점점 늘어나니 다시 걸리기전에 찾자는 생각으로 집담보로 대출을 받았으나 하루만에 8000만원을 날렸습니다.. 어느새 액이 상상도 할수 없어지자정신을 놓아버렸네요

그러자ㅡ예물을 전당포에 맡기고 500으로 또 도박을하고ㅡ거기다가 부모님 집에 찾아가서 몰래 전당포에 맡기고 1500만원을 받아 렸습니다.. 그리고 자연스레 부모님이 알게되었는데ㅡ다 오픈을 하여야 했으나 그러지못하고 2000만원 빚졌다하여 전당포 찾을금 그리고 일부 상환 해야지 하는 생각으로 4000만원 았으나 또다시그걸로 다날렸습니다..

그리고 더이상 못도와 준다고 알아서 신용 불량자 안만들려고 했는데 니 도와주다가 집이 망해간다고 하여 다시는 안그러겠다고 하고 다짐하고 용회복신청하여 작년에 개인워크아웃을 하였습니다..

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토토를 하기 전 알아야 하는 필수 지식

그리고 안하겠지 했는데 채무가 묶여 납입액이 줄어드니 다시 조금씩 복구하자는 마음으로 또 손을대어 이리저리 빌려 현재 다 이 8000되었네요… 정신을 차려야 했는데 몰래 회사 안전놀이터 공금을 1000만원 가량 횡령하였으나 부모님이 회사에 찾아와 돈을 건네주시며 저대신 회사에 빌었네요…

저 참 한심하고 못난 효자에 가장입니다 애는 두명인데 점점커가고 빚은 늘어가고.. 현재 토토 빚 개인일수 신용회복중인채무 포함하여 8000만원입니다..

나이 30살.. 당장 다음주에 1000만원 상환하여야 는데 막막합니다..

본가 그리고 집에서 알아 더이상 못도와준다고 알아서 해라고 하는데 죽는거 밖에 답이 없을까요…? 죽자고 하니 남은 처자식 그리고 효도 못해드린 부모님 그리고 은 빚..생각나서 죽지도 못하고 살아있는 송장 같습니다..

어떻게 해쳐나가야 할까요 도박은 안한지 하루 되었습니다.. 어제 마음을 먹고 사이트며 통장이며 다 해지 하였습니다..

앞으 할꺼고 도박치료센터에서 치료도 받을 생각이고 절대 안한다는 생각입니다.. 나이 30에 남은빚 8000에 정말 답답하네요..

8년동안 3~4억은 날린거 같습니다.. 이글을 보시면 점점 저럼 완전 끝자락 오기전에ㅡ끊으세요..

저는 죽을지도 모르겠습니다.. 이야기 할때가ㅡ없어 두서없이 적었네요.. 긴글 읽어 주셔서 감사합니다..

대장암 4기 다발성 간전이 수술불가.​2주전 기약없는 항암을 멈추기위해.서울 메이저 병원을 다녀왔습니다.​당시 교수님께서 하신말씀이.수술가능할것같다. 간관련 교수님과 회의후 정한 답변을 주겠다.하셨습니다.​

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오늘은 그 수술여부를 들을수있는 날.​두근두근..비행기로 서울와서 하룻밤 지내고 아침8시부터 병원 도착해서.가장 첫번째 진료를 받게 되었습니다.​

저 시자마자.기억을 해주시더라구요.같이수술할 간담췌 교수님과 몇가지 더확인해보신다며 바로 전화를 하시더니.​우선 종양 내과 교수님 의 조언?을 듣고 오라며 바로 진료받을수있게 취를 취해주셨습니다.​씨티를 보며 하시는말은..절대 수술불가.입니다.

아무리 공격적으로 해서 수술해봤자 본인이 봤을땐 다시 재발할 확률이​높다며.항암하면서.그냥 5년살걸 수술후 통속에서1~2년도 못살게될확률이더높다합니다..​그냥 다니는 병원에서 항암 받으시며 그대로 살라는 잔인한말…힘이빠지고 머리를 쎄게 얻어맞았네요..

허탈..​암튼.멍한 상태로.다시 장항문 교수님께 진료를 받았습니다.​보자마자 간담췌교수님과 이야기가 잘됐는지 웃으시며 바로 수술날짜를 말씀주십니다.​

지금부터 항암 쉬면서 한달뒤인 9월17일이 가장 빠른 수날자가 될거같다.

같이 해보자며 웃으시며 말씀주시는데.​종양내과 선생님이 토토사이트 선택 잘하는 방법 10가지 말을 전해 드렸습니다.당황한 기색이 역력하셨어요..교수님이..종양내과 교수님이 정말 그렇게 ​말씀주셨나??라며 바로 종양내과 교수님과 통화를하러 사무실로 가시더라구요.통화 마치고 제게오셔서​이렇게 말씀주셨습니다.​

환자분은 기약없는 항암이아닌 다른 치료법을 원하셨고.본인이 수집도하기에 충분히 가능하기에 ​수술이가능하다 말해드렸으나.수술한다하여 무조껀 완치의 길로가는건아니다.말했다싶이 공격적으로 수술한만큼 ​위험부담도 높은건 당연한거고.

그확은 15프로 정도이다.모험을 할지말지는 결국 본인선택이다.​31일날 같이 간수술해주실교수님과 진료 잡아드릴테니 이야기 들어보고 그날 환자분이 결정을 해주시라 라고…​​​진짜..너무거아닌가요..

이건 해도후회 안해도 후회할수밖에 없잖아요.​수술포기후 시한부가되어.시간이지나.죽음의문턱에서 그15프로가 너무 생각나 후회할거같고..​수술한다면 아파오고 전이되.은시간을 포기한거에 후회할거같아요