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소리를 질렀다.”야! 이산열! 야이, 짜식 이거!””야, 이…! 아무거나 만지지 마!” 말리 는 유화그림을
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다. 나는 소리치고는 수도꼭지를 잠갔다. 한동안 조용했다. 손해놓은 채소를 다
볶아 접시에 덜 때쯤, 지노가 다시 소리를 질렀다.”야, 이거 네가 작한 거야?” 작곡? 뭘? 아. 지노가 쿵쿵거리며 일
층으로 내려왔다. 손에는 바스락거리는 이가 들려있다.”야, 이거 연주 좀 해봐. 작
곡, 야이…! 내 앞에서는 작곡 안한다며 이 자이 몰래 악보를 남겨?” 아뿔싸, 악보를 침대 맡에 뒀다. 트렁크
에 넣고 잠가 놨어야 했데. 지노의 손에 들린 갈색 눈 연주곡이 팔랑거렸다.”네가 해.”
나는 한숨을 섞어 말했.”어, 진짜?””저기 있어.” 나는 턱으로 거실 장식장을 가리켰다. 지노는 바이올린을 심스럽
게 꺼내고 창가로 걸어가 보면대에 악보를 올렸다. 접점이 없을 것 같은 우리 세
람이 친구가 된 결정적인 이유 중 하나가 바로 음악이었다. 바이올리니스트인 지노는 주를 좋아하고, 준
경은 감상을 사랑했다. 그리고 나는 치료를 목적으로 음악을 배운 놈었다. 준경은 커피 잔
을 들고 소파에 머리를 기댄 채 눈을 감은 상태였다. 나는 기분이 했다. 지노가 첫 음을 냈다. 부드러운
선율에 준경은 더 풀린 표정을 지었지만, 나는 마만 더 복잡해졌다. 갈색 눈, 그 시선, 그 목
소리, 그 사람. 나는 생각에 잠겨 곡
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서 나는 대충 대답했다.”그거, 음. 내 곡 아니야.””뭔 소리래, 딱 너 스타일이구만.””, 러니까. 내가
작곡한건 맞는데, 내 곡은 아니야.””뭔 말이야, 알아듣게 말해.””오래전에 떤 사람을 보고 들리는 걸 조금 손대서
옮겨놓은 거야. 그 사람 곡이지, 그러니까.””야, 식 웃기네. 그럼 지금까지 영감 받
아 작곡한 음악가들은 다 표절이냐?” 지노가 웃기지 는다는 표정을 지으며 비스듬히 팔짱을 꼈다. 준경이 딸칵
하고 커피 잔 내려놓는 소리 다. 그가 느긋한 소리로 물었다.”여자냐?””오, 여자?“
지노가 눈을 가느다랗게 뜨고는 가를 씩 들어올렸다.”그런 거 아냐.””허어-. 정말?””아니야.”“짜식, 거짓말은.”지
노의 정은 이제 재밌을 대로 재밌어졌다. 나는 순간 머쓱해져서 휙 돌아섰다.“보나
마나 말도 번 제대로 못 붙여보고 얼 탔겠지. 그런 주제에 그쪽에서 먼저 다가오면 도망가기 바고.”“넌, 의사 주
둥아리가…”“뭐 임마, 사실인데.” 준경이 커피 잔을 집어 들고는 안경 머로 나를 날
카롭게 쳐다보았다. 하나부터 열까지 팩트라 할 말이 없었다.”또 뮤즈로 날 거면 일찌감치 그만둬라. 너한테도
그 여자한테도 못할 짓이다.””…밥 하자, 밥.”나 기를 뒤섞었다. 아무것도 아니야, 그
냥 좋은 기억이라서 그래.그림이 팔렸다. 모두 가져겠다는 걸, 기어이 한 점을 남기고 말았다. 작업실로 쓰는
위층 방에 잔뜩 쌓여 있던 그들이 모두 나가자, 마룻바닥이 벌거벗은 듯 휑했다. 나는 남겨놓은 그림 한 점을 침대 에 있는 트렁
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크 안에 넣고 잠그면서 한숨을 쉬었다. 습관처럼 계속 그녀의 집에 가고 다. 정식으로 찾아가지는
않으면서, 도둑처럼 그 집의 불빛을 보고 오는 것이다. 수면제 이 잠을 잘 수 있다는 사실이 좋아서 계
속 모르는 척 하고 있지만, 나쁜 짓을 하는 어린마냥 마음이 어지러웠다. 내가 이러는 걸 만
약 설아 씨가 알게 되면… 분명 변태라고 생하겠지.‘만나러 가보는 건 어떠니? 숨지 말고, 당당하게.’
갑자기 엄마 목소리가 들렸다 제로 들린 건 아니다. 그저 기억이 내보내는 녹음파일이다.그
래, 엄마가 살아계셨다면, 렇게 말하셨을 것이다. 세상에 그 분 만큼은, 나를 머저리 같은 놈이
고 손가락질 하 았으니까. 하지만 엄마, 요새는 헷갈려요. 나는 몸이 다른 만큼, 생각도 이상한 형
태로 겨먹지 않았을까… 그 사람도 내 진짜 모습을 보고 실망하면 어떡하죠. 엄마는 내가 일 이 되던
해부터 병원에 드나들었다. 당신의 어린 아들이 시도 때도 없이 발작을 하거나 유 없이 불안
에 떨거나, 구토를 하면 누구든 그럴 것이다. 이리저리 돌다가 결국 알아 명은 색청이었다. 나는 눈
에 보이는 색을 소리로 들었고, 귀에 들리는 소리를 색으로 았다. 어릴 적 내 세상은 뒤죽박죽
이었다. 난 남들이 보는 대로 보지 못했고, 남들이 듣 로 듣지 못했다. 그나마 엄마와 의사들, 친구놈
들 덕에 어느 정도 보통사람인 척 할 수 었지만, 가끔, 아주 가끔은… 내 껍데기 안쪽은 인간이
아닌 아예 다른 모양의 생물체가 닐까, 생각하곤 했다. 이성을 만나면서는, 그 생각이 더 심해졌다.
‘어디 보는 거야?’‘나다 그 소리가 더 신경 쓰여?’‘왜 인상 써? 내 목소리 안 좋아?’‘왜 그렇게 두
리번거려?’ 기하다, 낭만적이다… 그렇게 내 독특한 면에 끌려 다가왔던 이들은 같은 이유로 떠나다
. 아예 돈만 빼먹으려고 다가왔던 사람도 있었다. 스물다섯에 사귀었던 마지막 여자 구 이후
로, 나는 아프고, 질려버렸다. 뭘 어떻게 해야 했던 걸까? 지긋지긋해서, 무서워, 일에 매진했다. 좋
아하는 사람이 어쩌다 생겨도 멀리서 보다가 말았다. 그러면 감정은 느 순간 저절로 사그러졌
고, 그걸로 끝이었다. 그런데 설아 씨는, 베로나의 짧은 인연이 였던 여자는… 어이없게도 계속
마음에 걸린다. 시간이 조금 더 필요한 걸까? 하지만 간이 이 마음을 빼앗을 거라고 생각하니, 왜
이렇게 슬픈가.”그 여자한테 영감을 받아 래.” 나는 조용히 뇌까렸다. 그래, 영감을 받고 내홈페이지 에서 제대로 꽈랐네
